Vacances

Voilà, la saison est terminé et les vacances commences.

Je me sens vide est fatiguée. Envie de rien sauf de partir près de la Peña. Me ressourcer, me retrouver. Je me sens tellement vide. Cela fait 2 jours, moi qui suis sensible, je n'ai plus d'émotions, je ne ni bien ni mal. [T.] est à Berlin mais il ne me manque pas, je reste persuader de l'avoir perdu depuis notre seule et dernière dispute. Cette impression de gâcher tout ce qui peu m'arriver de bien. J'ai beau lutter avec cela, je créer le conflit, excessif, violent comme la colère au fond de moi. J'ai tellement envie de partir, de m'éloigner de cette vie. Je ne me sens plus amoureuse, en vie, j'observe ces gens pleins de souffle, de force. Je me sens faible depuis longtemps, je ne gère plus mes réactions, je ne rêve plus, toutes ces journées ressembles à des combats sans fin. Pas moyen de me poser, de retrouver les fées, et de m'évader. Cette montagne me manque, elle est si rassurante, si présente, comme si elle me protéger, m'apaiser, me consoler.

 

Les jours semblent si lourd sans ce souffle. Mais je n'ai pas le choix. Il faut que je trouve le moyen de sortir la tête de l'eau. 

pause

Sans être à proprement parler suicidaire, j’en serais bien incapable parce que trop lâche, je me dis beaucoup en ce moment que la mort, la mienne, résoudrait tout. Attention entendons nous bien, je n’ai pas envie de cesser de vivre mais de m’échapper, de m’enfuir, de ne plus avoir à me coltiner toutes ces difficultés, de ne plus avoir ce poids permanent sur les épaules, de ne plus, de ne pas … C’est tellement le bordel dans ma tête, dans ma vie, dans mon cœur, que je ne sais plus où j’en suis, ce que je pense, ce que je ressens. Le faux, le vrai, les doutes, la peur, la joie, le plaisir, le chagrin, l’ennui, la lassitude, les certitudes, l’envie, le dégout, l’apparence, l’âme, se mêlent en moi en un joyeux maelstrom qui ne favorise pas la clarté et me rendent lourde et pénible la moindre action, et le plus petit geste. Alors bien sûr, quotidiennement, je vis, je ris, je bois, je mange, je prends même du plaisir et parfois même j’en donne … Je suis bien emmerdé quand je dois répondre aux amis attentifs, et aux personnes bien intentionnées lorsqu’ils me questionnent sur mon état. Parce que dans le fond, je ne sais pas vraiment comment je vais. Ca va plutôt. Ca ne va pas trop. Des fois ça va. Des fois ca ne va pas. Je ne suis pas au fond du gouffre. Je suis pourtant bien loin de la lumière. J’aimerais tant être capable de m’arrêter, de m’asseoir, d’analyser froidement la situation, de bâtir un plan d’action … Hélas, tout n’est pas si simple. Je suis traversé par tant de choses. Je crois aussi que je suis très fatigué. De me battre contre moi-même, les choses, les gens. Je crois que je suis fatigué de moi-même de jouer à l’apprenti sorcier avec mon moi, mon ça et mon surmoi, et aussi de cette absolue et impérieuse nécessité de toujours faire bonne figure en surface et mauvais cœur dans le fond. Je crois tout simplement que j’aimerais être simple … Je ne le suis pas. Je crois que … Je ne crois plus Je ne sais pas, plus. Game over.